nuvola su di me

sono convinta che si scrive solo quando si sta male dentro e quel malessere deve venir fuori.
da un mese non scrivo più.
novembre....
ti ho ritrovato
e perso di nuovo.
mi hai regalato
e tolto ancora.
se devo cercare una colpa la trovo in me e in quello che sento.
vorrei non sentire nulla
ma per quanto la ragione s'impone,
il cuore batte inesorabilmente senza controllo.
a volte penso di non essere del tutto normale
se sento così profondamente
ciò che di fronte risulta non esser niente
-superficie- il niente che insegue il brivido animale
e torna verso il disgusto.

spavento.perché?

Bivio. Arrivederci.
percorriamo la stessa strada del distacco con le nostre modalità proprie
così differenti.

scarpe nuove

avete presente quando vi ripetete sempre la stessa cosa?
alla fine ci credete...
ieri ho capito che ho lavorato un anno su me stessa
sulla mia mente
il cervello come un frullatore
per accorgermi
ieri
 -proprio ieri -
che il cuore batte da solo.
come fa, dico io, ad avere una sua indipendenza?
così frastagliato
come fiordi il bordo
internamente bucherellato.

avrei voluto...ma sono andata via...
e se lo avessi fatto?

istinto e ragione
alla fine - cazzo !- seguo sempre la ragione.
E adesso
adesso
infilo le scarpe
nuove

filo e aquilone.

Io cerco solo di dimenticare quello che sento e non vorrei sentire 

giocher

non riesco ad essere me stessa

non per ipocrisia

ma per paura

dove ho dimenticato il coraggio?

dove l'amor proprio?

e tu che mi dici

che ho fatto un passo - o più - indietro

e io che annuisco e so.

arrivare al limite

ancora una volta per poi sbagliare ancora?

non voglio sbagliare, non questa volta...

ma lo farò.

come sempre.

proprio quando la ragione cederà il passo all'emozione

piangeva un pezzo di cuore,

ed eravamo in due.

lo sa? certo che lo sa...

piccolo burattino.

le fila del mio alter ego le dirigo io...ora. necessariamente. brutalmente.

ma qual è il confine fra gioia e dolore? si mescolano in un tutto 

UNO.

umanamente solo.

"l'enorme bugia di una piccola rosa"

...ed il tuo affetto

è solo

il riflesso del mio ...

mi abbevero ad una fonte arida

gocce

di pioggia e lacrime...

ho fame

briciole di pane azzimo...

e se morissi oggi domani o chissà

sotto le stalattiti

dello specchio dell'anima

che importerebbe?

a chi importerebbe?

... se questa notte sognerai ...

bah!!!

aitia

che strana sensazione...
fidarsi.
fidarsi della persona più improbabile
quella da cui fuggire via
cos'è che c'è?
quale tela? qual filo d'arianna?
che porta a fidarmi...
la fiducia...com'è mai possibile?
dopo le gocce salate
a segnare la pelle..
le bugie
e il pungolare dell'ago
a ricucire le vele dell'anima...
com'è possibile
che la fiducia
resti alla base
di questo strambo, imperfetto e sottile rapporto?
mi fido di te.
perchè?????????????????

sogni ed incubi

sono tre giorni che dormo troppo ...
e sogno troppo...
di amici perduti
labbra salate
canzoni stonate
mani che mi hanno attraversata..
di mare
e sole
di cose impossibili da realizzare
e un terremoto.
terremoto interiore
...
ero sola
nel bagno di un locale
scappavano tutti
non trovavo il cellulare
ero altrove
indecisa se chiamare
casa
o te
...
ho scelto casa...ma non ha risposto mia madre.

sogni
e incubi.

collegamenti... links emozionali.

lèggere
e sentire una lacrima scendere
dall'occhio sinistro
ascoltare
voci dal passato
canzoni lontane, lontane nel tempo
effluvi
umidità
incapacità di arzigogolare pensieri
linee curve
leggére
l'espressione più semplice di un gesto
rubare il cibo nel tuo piatto
ti lascerei la crosta bruciacchiata della lasagna
e la parte più buona del mio pezzo di dolce
la nutella sulle mie mani
e sulla tua pancia
il limoncello nell'incavo del collo...

d. vieni a salvarmi ... :D

non c'è sesso senza amore

... è dura legge nel mio cuore...
possibile che non riesca a fare del sano sesso senza che mi guidi un'emozione?
no non è ragione..non è la mente che si blocca, ma il corpo...
il mio corpo si rifiuta di agire se non è guidato dalle emozioni
quelle che ti creano il vuoto allo stomaco e fanno partire i brividi lungo la pelle
e non ti senti più le gambe... cede il suolo sotto i piedi...

emozioni...

e sì certo, poi l'Amore è tutt'altra cosa! ... ma le emozioni... i brividi... sono la linfa vitale di un sentimento.

il sesso è un'attitudine...cantava qualcuno...
forse non è la mia...

nessuno può mettere Baby in un angolo

nessuno può mettere Baby in un angolo!

e se a  lei piace starci?

ricordi quando eri tu la più forte?

forse è vero che l'amore rende deboli... 

chissà se adesso puoi capirmi.

chissà...

nessuno dovrebbe mai  metterti in un angolo.

eri  sola

in mezzo a tanta gente.

io non posso più salvarti.

io non voglio più salvarti.

ho girato le spalle...solo quando non ho visto più nemmeno l'ombra delle tue...

non sai mantenere nulla. 

pensaci.pensa alle costanti della vita...

e dov'è finita quella ribellione

e la forza di dominare?

chissà se ancora ce l'hai

sei la seconda persona che ho perso...

e questa volta lo strappo 

mi ha fatta sanguinare.

non permettere a nessuno di metterti in un angolo.

ridatemi l'anima che...

Ho la sensazione di aver dato tutta la mia anima a qualcuno che la usa come se fosse un fiore da mettere all'occhiello, una piccola decorazione per gratificare la sua vanità, un ornamento per un giorno d'estate. 

O. Wilde. [ Il ritratto di Dorian Gray ]

pago il conto e vado via.

dolore.
dopo la felicità tutto questo dolore...
mi hai fatto male.
te l'ho permesso io, dopo la prima volta...un'altra e un'altra ancora.
sarà che mi nutro del dolore
o che ti amavo.
in realtà
credevo
fossi così intelligente
da capire
che
ti ho perdonato tutto
perchè sei stata una persona importante.
hai avuto per me più valore di quanto io ne ho avuto per te.
credevo fossi più intelligente
da capire
che
i rapporti umani
si stringono.
si modificano.
non si lasciano andare.
ma anche in questo ho viaggiato a senso unico
e ieri ho sbattuto contro il muro.
mancanza di rispetto.
CRACK.
ho chiuso lì.
per mesi ho pensato di essere sbagliata
di aver qualcosa che non andava bene
ero troppo pulita.
oggi so che non sono io quella sbagliata.
ho  rispettato fino alla tua ultima goccia di sudore.
tu non hai mai capito un cazzo.
e non cambierai mai.
e io non so che farmene di una persona come te.

non sei tu a scivolare via
ma io a scagliarti lontano da me
a sradicare da dentro ogni ricordo
ogni brivido
ogni nostalgia
di un vissuto FINTO.

ha avuto valore solo per me.

il temporale ... lava via i detriti di quell'uragano.
erano rimasti impigliati
nascosti

Mi ripulisco.

"ero lì
ogni giorno
giusto il tempo di un caffè
e un uragano ha invaso gli occhi miei
ed i tuoi
ho camminato sulle nuvole
sognato l'infinito
sentito incendiarsi il battito del cuore
fino al limite estremo del piacere
solo il tempo di un caffè
come un uragano
hai lasciato dietro i tuoi detriti
che ho raccolto
e conservato
per attutire la mia caduta
ma ero ancora lì
a guidare i passi tuoi
salutare pure lei
e credevo
mi bastasse lasciarmi attraversare
da due occhi  grandi e tondi
appena il tempo di un caffè
come un'onda dentro me
corrodendo a poco a poco
quella maschera di cera
deleteria
più di te
giusto il tempo di un caffè
pago il conto
e vado via..."

via.

ad ogni méta un nuovo viaggio. corro indietro e mi dissolvo.

- è ancora bello qui...come la prima volta che ci siamo venuti
- quel giorno non pioveva . la vedi la pioggia? qualcuno ci ha preceduti
- succede ogni volta, lo sai
- sei sicura sia la cosa giusta?
- non lo so. di quello che eravamo un tempo sì, sono sicura.
- già. immagino che sarà un bel temporale il nostro, di quelli che non si vedono spesso.
  il cielo si sta aprendo..tocca a noi.

"l'abitudine senza l'amore diventa pietà"

... menomale che non abbiamo nemmeno fatto in tempo ad abituarci! ...

sto organizzando l'inferno.
fra tesi e lavoro sono 3 settimane che dormo 2 ore a notte. ieri il crollo.
terremoto interiore.
assenze.
abitudini.
sforzo fisico emozionale nel fare qualcosa di necessario e non voluto.
voglio una vacanza.
settembre.

mi sento sola.

e credo che pure se ci fossi tu mi sentirei sola. forse ancora di più.

abitudini.

"forse è un male istantaneo che invece fa bene
vedi che vale la pena e riprovi a sognare"

sogni.

ragno, costruisci la tua tela.
è sempre più grande
e sempre più fitta.
non ne uscirai
se venissi a prenderti
ne rimarrei preda.

non ne uscirai.

avrei dovuto intrappolarti.
ma io non sono ragno.
sono gabbiano.
sfioro l'acqua

e sfioro te.

che bella giornata di sole...
vedere il colore del mare che cambia ogni giorno
la luna di notte lo illumina...
ombre stagliate sulla spiaggia
di altri corpi
e altri baci.

mi innamoro.

della vita.

da sola.

niente da condividere nè dividere...forse un giorno.forse domani.

"un film a metà" ... la conclusione la scrivo io. FINE.

fino a che ti accorgi che non sei servita a niente

questa giornata è passata inosservata...
non ricordi.
in fondo è stata una cosa solo mia. solo mia.
è stato solo un accadimento che fossi tu
proprio tu
a condividerla con me?
no.
scelsi te.
ho scelto te.
risceglierei te.
non lo ricordi.
il viso sbigottito
e gli occhi sgranati
tondi
increduli
felici.
io non sono servita a niente.
o forse a tutto
e ciò che sei lo devi un po' anche a me?
chissà.
la verità è che continui a scegliere tutti tranne me.
non mi hai mai protetta.     m a i.
che peccato.
ma oggi.
oggi IO STO BENE SENZA TE.
non sarai mai ciò che avrei voluto...
ma sono abbastanza fiera di te

anche se

non capisco perchè
non tutti ti mettano in difficoltà ...
-ma che discorsi!!!!-

solitudine

"E sto abbracciato a te 

senza chiederti nulla, per timore 

che non sia vero 

che tu vivi e mi ami. 

E sto abbracciato a te 

senza guardare e senza toccarti. 

Non debba mai scoprire 

con domande, con carezze, 

quella solitudine immensa 

d'amarti solo io."

Pedro Salinas 

il vero amore non dura a lungo, ma resta eterno.

"Forse smarriti
O distratti
O immemori
Di essersi, per un breve attimo,
amati per sempre." (w.s.)




o forse no.

il mio massimo è scarso.

do sempre il massimo...
eppure non basta mai
non è bastato in amore
non è bastato nel lavoro
non è bastato nello studio...
evidentemente il mio massimo è scarso.

ecco quando si dice che non vali niente...
in rapporto a qualsiasi cosa il mio massimo non è mai abbastanza: ecco, non valgo niente.
ma ancora mi guardo allo specchio
e cammino a testa alta per strada
e guardo le persone negli occhi...
" se sei a terra non strisciare mai!"
 sprofondo al massimo.... e sprofondo restando in piedi.

Non ho barato né bluffato mai 

e

ho perso tutto...

Tu non sai che peso ha 

questa musica leggera 

ti ci innamori e vivi ma ci puoi morire quando è sera 

nemmeno tu mi hai mai sentito

grazie a tutti.

Se sfiorarti mi fa tremare sto imparando a lasciarti stare.

sono gli opposti che si incastrano. eppure.

disperdo i miei sentimenti. eppure.

il lupo perde il pelo....eppure.

eppure tutto cambia.

o è solo la prospettiva a cambiare?

forse cambio io
e i grandi occhi chiari.

macchisene.

cosa voglio?

sto vivendo per inerzia
agisco perché devo
ma io cosa voglio?
voglio una casa...una macchina...
...
voglio sentirmi utile
realizzata
non tanto in senso economico (certo è fondamentale!!!)
ma in senso umano...
vorrei essere importante per qualcuno...
...
voglio qualcuno che si preoccupi per me quando torno tardi da lavoro...
qualcuno che mi aspetti nel letto
per fare l'amore
e poi dormire abbracciati...
fare colazione insieme la mattina
e "portare in bocca il tuo caffè"...
...
voglio ritrovarmi.
ma  dove mi sono persa...?
voglio me
voglio la me stessa di un tempo
quando serravo i denti e mordevo la vita
con gli occhiali scuri
e a muso duro.
voglio me
me che sorrido con gli occhi accesi
le guance rosse
le rincorse a piedi nudi
e le cazzate...
quante cose ho perso nella vita? quante persone?
odio perdere qualcuno...
tutto ciò che mi tocca mi resta dentro...
ma il più grande rimpianto sei tu...
quanti anni sono passati? 4, forse 5? non lo ricordo più...
stanotte ti ho sognata.
com'è accaduto? quand'è iniziata a formarsi la crepa che ha diviso le nostre strade
così
in silenzio...?
cosa fai? dove sei?
con chi sei?
quanto ancora sei cambiata?
fumi ancora?
ancora frequenti V.? l'ho visto in tv anche quest'anno...
il nostro tempo è finito...
ma io sono dannatamente nostalgica.
fa male la nostalgia... sono quei capitoli mai chiusi...che ogni tanto scorri a rileggere
perché
troppo belli...
sto crescendo.
invecchiando.
e se guardo indietro
ho costruito tanto solo sulle mie spalle
sulla mia persona
il modo d'essere
così ingenuamente
idealista.
ma non ho costruito nulla di pragmatico...
io non ho niente.
niente.
dicono che non bisogna pensare a ciò che si vuole e non si ha
ma guardarsi intorno e amare ciò che si ha...
non sono riuscita a stilare una lista.
è andato tutto a puttane. pure la mia vita.

120 a fari spenti.

sulla corsia di sinistra.

hai scelto.

io valgo. ed è per questo che devo peggiorare.

evidentemente ciò che dico,  penso e scrivo
fa male
in quanto verità.
oppure
è solo immaturità.
che tristezza!
d'altronde non si possono allestire discorsi
con la mediocrità.
più mi spingono in basso e più risalgo.
valgo molto di più di quello che penso.

sapete che vi dico?
Vaffanculo.
a chi finge interesse
e a chi non ne ha
a chi protegge la stupidità comportandosi stupidamente
e a chi non coglie le sfumature
a chi si crede migliore e glielo lasciam credere
a chi ha capito, ma non gli conviene
a chi sceglie l'ipocrisia di una comodità
all'onestà intellettuale.

e un bel Vaffanculo a me
che sono come sono
e dovrei cambiare...in peggio!!!
sì perché io mi piaccio
sono una brava persona
ho l'anima pulita
l'onestà rara di chi non ha paura
ad ammettere errori,
e non saprò fare un cazzo della mia vita
sarò pure torda, fessa, asina, e cogliona
ma sempre pronta a mettermi in discussione
e
a tendere la mano.
sì devo cambiare.
quando cambierò in peggio non sarò più io
ma  sarà l'unico modo per vivere fra i lupi.

..una fossa di serpenti..

hai la faccia da perdente, mi dispiace non funzioni!

non importa se ho pianto e sofferto questa vita fa tutto da sè...

con la voglia di gridare al mondo: VAFFANCULO!!!!!!

sarò IO a LIBERARVI di ME.

...un miccio ha quello che si merita.

eh già....
sono una stupida, fessa, cogliona....asina.
e se me lo dicono tutti sarà pur vero!
ho lasciato andar via tutto
scivolare fra le mani il bruco
che è diventato farfalla altrove.
io lo considero rispetto,
io lo considero Amore...
ma forse avrei dovuto lottare
se è vero che l'uomo prende ciò che vuole.
sarò pure un miccio
ma alla fine non mi pento delle mie azioni
perché sono quel che sono. sono come sono.
e sono una persona che ama
in senso lato.
e che ha scoperto di Amare
anche in senso stretto...
la fregatura è che ora non mi accontento.
avevano ragione gli eroi
sulla paura di non saper amare di nuovo così...
allora aspetto...attendo di nuovo l'espandersi del cuore a 360 gradi...
piuttosto che un misero, saltuario orgasmo...!
che poi l'orgasmo senza cuore...non è amore.

che cielo pieno di stelle ce ne saranno a milioni
giro la testa a guardarle
e anche se al buio le cerco non trovo più
le tue mani
ma resto in piedi lo stesso ed attraverso la vita
come Mosè il mare rosso
perchè non sono convito che fra noi due sia davvero finita
è un deserto la domenica e all'alba mi addormento un po'
ma un miccio ha quello che si merita o no?
svegliami quando ritorni da me
coi tuoi colori appassionati
lungo la curva dei vestiti
e quella semplicità con cui
guardavi il mondo
e che hai portato via con te
svegliami quando ritorni da me
sono geloso del vento che ti accarezza le gambe
e avrò bisogno di tempo
per imparare a soffrire
fino ad ammettere che sei importante
e anche se pensi il contrario
io l'ho scoperto da poco
che siamo fatti davvero
di grandi sogni e di niente
che anche la nostra farfalla era un misero bruco
e attraverso la domenica
dormendo e non pensando a noi
ma un miccio ha quello che si merita se vuoi
svegliami quando ritorni da me
con le tue mani silenziose
quelle carezze mai concluse
e quella serenità con cui fermavi il tempo
e che hai portato via con te
sveglami quando ritorni
al mio bisogno di trovare a tutti i costi un sesno
per ogni addio che ho già vissuto e che vivrò
e adesso ho freddo in questo prato immenso
amico non sai quanto
svegliami...
e anche se fosse un errore
non posso dimenticare quell'illusione di noi 
che è ancora un frutto acerbo 
e che hai portato via con te
svegliami quando ritorni da me...

i tanti. tutto da pulire.

"cosa siamo in tanti a fare se non sai con chi parlare quando arriva quella volta che ti sembra di morire"
stasera la luna è piena e rossiccia.
ed io non so più chi sono
mi sento un vegetale
le priorità sono sempre esterne a me.
per mesi mi sono circondata di persone
senza distinguerle
solo perchè colmassero il
vuoto
che avevo dentro
solo per avere l'illusione
che fossi importante
per qualcuno.
e invece non hanno fatto altro
che aumentare quel vuoto.
convenienza
falsità
compagnia.
l'elemento di cui parlare alle spalle
e ridere.
eccomi...accomodatevi alla mensa del pagliaccio
che stupido non è.

ragno - tela di ragno - preda.

ma non lo sapete
stupidi!
che sono preda solo di chi voglio.

cosa siamo in tanti a fare
se alla fine
sola
è il meglio che posso avere.

save me.

È facile dire: "Eccomi!". Bisogna anche esserci.

"c’è sempre un motivo per andare
e c’è sempre un motivo per restare
amico mio
e in mezzo il cuore batte
col rumore della cassa
e in mezzo si combatte
in mezzo il tempo passa
perché questo cuore è vivo
perché il cuore è una clessidra
e ci sei tu e ci sono io
e c’è la vita in un granello
e poi l’amore, certo
l’amore, sempre quello
che distrugge e risolleva
che esalta e che fa male
ma rimedia alla tristezza
di ogni attimo che fugge
da sempre, sempre uguale
come la brezza in mare aperto
come la gioia in questo mondo
c’è un motivo per andare
e c’è un motivo per restare
come posso darti torto
ma per questo io ti dico
(e non lo dico solo io)
ti dico AMA,
ama fino in fondo
che non sei ancora morto
amico mio."

e c'è un motivo per tornare...per trasformare e per cambiare...
lasciare libero un aquilone
senza recidere il filo
di un amore che vola più alto
attraversa i confini
oltre i limiti della quotidianità
e mentre cadevo negli incubi dell'anima
fra tante mani tese - finte -
solo una ha avuto coraggio.
e ancora una volta non mi ha tradito.

il tradimento è un pugnale alle spalle.
non si nasconde fra i non detti,
(questi arriveranno, poi, con le azioni)
il tradimento è subdolo
tanto da perforare l'anima
e solo chi sa rammendarla ha il potere di possederne un pezzo.

...qualche volta il destino sceglie per noi... :)

Ti si sta vedendo l'altra.
Somiglia a te:
i passi,la stessa fronte aggrondata,
gli stessi tacchi alti
tutti macchiati di stelle.
Quando andrete per la strada
insieme, tutte e due,
che difficile sapere
chi sei, chi non sei tu!
Così uguali ormai, che sarà
impossibile continuare a vivere
così, essendo tanto uguali.
E siccome tu sei la fragile,
quella che appena esiste, tenerissima,
sei tu a dover morire.
Tu lascerai che ti uccida,
che continui a vivere lei,
la falsa tu, menzognera,
ma a te così somigliante
che nessuno ricorderà
tranne me, ciò che eri.
E verrà un giorno
- perché verrà, sì, verrà -
in cui guardandomi negli occhi
tu vedrai
che penso a lei e che la amo:
e vedrai che non sei tu.

(pedro salinas)

voglio essere felice.

...preferisco sentire il mare...

" mi viene il vomito!! è più forte di me" ...
anche se dovrebbe importarmi zero...
ti giuro che io resto qui - distante e per questo serena -
ma lasciamelo dire che mi viene il vomito...
che questa pioggia di primavera rimescola i pensieri...
che la distanza giusta filtra gli inganni...
che se potessi
- se solo potessi -
ti porterei fra le stelle di un altro pianeta
"dove il male non ti guarda e non ti tocca"

oggi ho troppo tempo per pensare
preferisco sentire il mare.

"Quando il dolore si attenuò - e per questa sofferenza c'è un solo rimedio: il tempo che passa - , compresi che la vita mi aveva permesso di incontrare l'unica donna che avrei mai potuto amare davvero.

Ogni secondo passato accanto a lei era valso la pena e, nonostante tutto ciò che era accaduto, avrei ripetuto ogni mio passo.

Ma oltre che guarire le ferite il tempo mi ha mostrato qualcosa di curioso: nel corso di un'esistenza è possibile amare più di una persona."

(P. Coelho)

tutto muore, ma tu sei il ricordo più caro che ho.

che schifo!!!!
spero tu abbia salvato la tua anima da questo schifo...
già tempo fa te lo dicevo...ma non volevi ascoltare...
l'opportunismo travestito d' amicizia: che schifo!
( sì ci sono caduta anch'io... e fa male.)
vorrei proteggerti così tanto
così tanto che non posso.
perchè ora sto meglio
le mie giornate sono piene,
vedo il mare tutti i giorni...
poso gli occhi  su quella stessa spiaggia...
e sorrido
al tuo ricordo che ora è rinchiuso bene in un cassetto del cuore.
vorrei riscrivere un finale diverso per me e te
un finale perfetto
come con chi nella mia vita ha saputo rimanere...
ma le cose vanno come devono.
...
tu osserva bene attorno
scegli le persone con cura...molta cura.
io non ci sono.
non più..
anche perchè non mi hai scelto...
ma "se hai bisogno e non mi trovi cercami in un sogno"...
poichè qualche volta la realtà è sogno.

:)

...c'è una strada in salita che si chiama vita ...

sono in ritardo
con i tempi...
o forse è il tempo in ritardo con me...o in anticipo col mondo?
io sono quello che sono
e ad ogni caduta
imparerò a rialzarmi sempre un po' più in fretta
ma cadrò sempre.
è impossibile per me non cadere...perchè mi lancio a braccia aperte senza paracadute
o al massimo decido d'improvvisarmi funambola
non rinchiudetemi in gabbia
dietro muri
dietro scudi che mi riporteranno a casa su di essi...
ho paura.
ho paura di non credere più a ciò cui vado incontro
ma si impara dalla vita
e quante cose ancora dovrò imparare...davvero tante...quante cose da fare e da ricordare... troppe ancora!
l'affetto si dimostra.
i gesti.
con le parole si mente...si offende pure...
ma i gesti rivelano.

"vali zero" - ma mi copri se ho freddo.
"vai piano" - ma non ti preoccupi se non ti ho avvisato.

parole e gesti.

"...che questa maledetta notte dovrà pur finire...

...per il bastardo che sta sempre al sole

...per il vigliacco che nasconde il cuore..

...in questo sputo di universo...

...in questo disperato sogno
tra il silenzio e il tuono
difendi questa umanità..."

io ci credo ancora. nell'umanità.               ..chiamami sempre amore..

... nel buio che ho dentro esiste una forza ...

non posso stare tutto questo tempo a casa.
la tesi mi dorme accanto
i fogli sparsi sul letto schiacciati dal mio corpo stanco
la musica entra nel cuore, si fa un viaggio in risalita verso la gola e gli occhi
sento le guance bagnate
gocce di pioggia salata

sono debole

voglio un abbraccio forte e un bacio intenso su una guancia
qualcuno... (bugia)
voglio te che mi dici che va tutto bene
che andrà tutto bene
e che se mi sento spalmata a terra
la tua mano si protrae a cercare la mia

e invece no.

il sale brucia
riprendo la mia dignitosa realtà
e raccolgo le ossa spalmate a terra

da sola

con le mie mani gonfie
e poco curate
non so rimettere a posto i pezzi.

voglio essere debole. solo per oggi.
domani verrà a prendermi
mi porterà il sole
due occhi nuovi
e un sorriso
che indirizzerò su un nuovo volto
quella che è solo una favola mia.

tutto quello che c’è fuori rimane dov’è, 

Tu sorridi, tu canti, tu piangi - senza di me -

...e mi trucco perché la vita mia
non mi riconosca e vada via… 

vada via.

fatti furbo

" ingenuamente fatti furbo, dai sempre tutto a chi non ti può dare niente...
e se ti sfiora un soffio d'infelicità fatti furbo e prendi questa vita come va." (m.m.)

e come vuoi che vada...
la verità è che quando tutto va bene hai diecimila persone intorno
quando le cose iniziano ad andare male, invece, se sei fortunato pochissimi restano...altrimenti ne resta solo uno: te stesso.
io sono il tipo di persona che resta. resta per gli altri e non per sè.
è tempo di cambiamenti.
se le esperienze servono a qualcosa...servono a capire che io sono importante solo ed esclusivamente per me stessa.
non ci si deve aspettare nulla...ma non chiedetemi di smettere di dare...trabocca la mia anima...e la mia paura più grande è che si prosciughi. così inizierò a morire.
ci penso spesso... alla morte... ma sono così fottutamente ancorata a questa vita !!
ancora mi illudo...sogno... immagino... non voglio smettere... ma voglio distinguere.
fra chi dev'esser parte dei miei sogni e chi dei miei incubi. ogni cosa positiva possiede l'alter ego negativo.
prima di concedere rispetto devo farmi rispettare. non sono una vittima, né mai sarò carnefice. ma sono una persona che difende la sua DIGNITA' ... nel bene e nel male.
e anche l'amore, in senso lato, abbraccia la dignità.

bugie

ma quante volte ancora vorrei dirti che non ce n'è bisogno...?

...l'ultima riga delle favole...

"ti innamori di una persona sbagliata perchè ti conferma nell'idea negativa che hai di te. L'amore disperato sembra sempre il più passionale. Ma la persona giusta è soltanto quella che combacia con le tue energie interiori"

(L'ultima riga delle favole, M. Grammellini)

e non sei tu!

                                    ...dovrai perdermi...per ritrovarmi...

senza ali

"il cielo ha una porta sola"...
l'ho aperta, ci ho guardato dentro,
ho preso tutto.
poi mi son buttata giù
a capofitto
senza paracadute...
per RINASCERE
di nuovo.

un adagio per dirti Addio

è arrivato il momento.
la mia vita sta cambiando ..forse in peggio...
ma mi guardo sempre allo specchio pensando che
posso non valere nulla
ma sono trasparente come il vetro.
Amore mio
avrei voluto una storia importante con te
non solo intensa, ma duratura, che potesse esser definita "Grande"...
di quelle per le quali ci si sacrifica un po'
non è stato così, non poteva.
ho imparato che ci sono le contingenze della vita che, chissà perchè, diventano più importanti dei sentimenti.
ma che cazzata!
se è vero che chi ama si ammazza di scomodità.
non so nemmeno cosa tu pensi davvero di me..(mi resta solo quell'unica terribile frase d'autunno.)
ti amerò per sempre,
ma
ho bisogno di una relazione stabile, matura...
con qualcuno che mi faccia sentire di nuovo i brividi..e che mi ami davvero..
ed io?
io non so se riuscirò ad amare di nuovo
in modo così

  intenso

  pieno

  aperto

  puro

la purezza di chi dà
senza ricevere...no,
non amerò più così.
devo lasciarti andare da dentro me...lasciare andare il ricordo e la tua anima...
strapparti via.
iniziò tutto con una tazzina di caffè...
e ora che sono io alle nasse...lava via anche l'aroma.

Ed io non so come farò
Ed io non so come uscire da dentro te
Amore mio come fare per dirti addio?
Ed io non so come farò Amore mio
Sui miei occhi che hanno sete degli occhi tuoi
E le ferite dei sorrisi che più non fai
Ma questa volta non ci sono rinvii
Ed io non so come farò Senza di te

Amore mio un adagio per dirti addio.

e...

la pessima sensazione di sapere cosa voglio.

...le stelle stanno in cielo  mentre tu mi sfiori piano.. brividi brividi ...

...bradipo...

... scrivere ...
... studiare e lavorare..
inganno il tempo e me stessa
ma il tempo prende spazio
e io sono serena
..bè, non proprio...
la realtà sbatte in faccia le sue porte.
Dani, dove credevi di poter volare?
ali immaginifiche
sei sempre a terra
a infilare un passo dopo l'altro.
meglio                                
averti perso
piuttosto che non poterti dare nulla.
il bradipo sta correndo
non sa dove ma deve.
senza arte nè parte non è degno di presentarsi al tuo cospetto
tornerà per regalarti  la fierezza delle sue imprese.
se non dovesse tornare                 amore mio
lascia il suo ricordo dentro un pezzo di cuore.

... date spazio alla magia ...

... " resta sul tavolo un avanzo di magia...
ho le scarpe piene di sassi
la faccia piena di schiaffi
il cuore pieno di battiti
gli occhi pieni di TE" ...



su un altro cuore
respiri
su un altro viso
mi soffermo
"è tutto più incantevole
solo se lo puoi perdere"
lei canta così.

chissà...

..chissà se stasera
guardando la luna
hai avuto paura...

incazzata.

mi guardo intorno, osservo, e vedo
gente col futuro stabilito e programmato
gente senza futuro ma che si adagia sulle solide basi di una famiglia facoltosa
questi stramaledetti figli di papà del cazzo!
non è una questione di denaro no.
ma di come vivono e di come non si rendano conto che molti dei loro coetanei si fanno il culo per ottenere ciò che per loro (per i figli di) è il minimo.
i coetanei che studiano e lavorano...oppure che lavorano e portano avanti una casa... 2 settimane di lavoro per una vacanza...o per pagare la rata della macchina!...
mentre loro affondano nella carta di credito del papi e non c'è nessun problema!!
dov'è il problema?
il mondo gira
il sole è alto
e sti cazzi.
Ho scelto di studiare, e ho anche lavorato nel frattempo...nei ritagli di tempo... e alla fine non mi si riconosce nulla. tutto dovuto. ora mi sbatte in faccia la realtà. e non so dove appigliarmi.
dicono che i soldi non fanno la felicità
ditelo a chi non riesce a pagare le bollette o, per pagarle, non mangia.
i soldi non fanno la felicità
ero felice
e non avrei mai potuto portarti in vacanza.

la verità è che non ha più senso nulla...
che non so fare le cose solo per me stessa
che mi incazzo e non ne parlo con chi vorrei
che ti avrei detto tutto e non l'ho fatto
che mi manca
la voce al telefono
o il calore di un abbraccio
ma sono solo io a sentire l'assenza
il tuo mondo continua a girare senza me nella tua vita
e a volte mi sovviene il pensiero che dipende dal fatto che io non ti sia utile
pensiero cattivo
se fossi così cinica da pensare che le persone si frequentano per un bisogno che escluda l'affetto
così penso semplicemente
che non c'è affetto
che le emozioni sono volubili
mentre le mie sono radicate sebbene trasformabili.
dall'amore all'affetto è un passo.
o abisso.
il mio mondo gira a metà senza di te...devo staccare il filo che lega mano e aquilone...
chi è l'aquilone?
CHI la mano?
come si muovono insieme?
mi mancano le cose che condividevo solo con te
le inibizioni che non avevo
forse mi manca come mi sentivo, come mi facevI sentire
o forse mi manca la tua persona.
è così evidente come le emozioni esplodono.
non sai che io per te avrei dato un braccio, un occhio, un organo...
ti sarei stata accanto sempre e comunque. sbagliando, litigando, ridendo, ferendoci...
avrei preteso in cambio solo sincerità.
ma oggi , pensandoci bene, credo nella tua sincerità fatta però di non-detti...fatta di azioni...
mi dicevi "guarda"... ero spettatrice della tua vita, mai attrice.
ma non parlavi.
i fatti contano più delle parole. non ci sei.
come si scrive FINE?
io non so farlo.
mi manca la persona.
quella così diversa da completarmi
quella da cui non avrò mai una risposta che mi aspetto
mai un consiglio convenzionale
forse stupido sì, uno di quelli che sai non seguirei mai
quelli per i quali ti guardo e sorrido.
la mancanza non si argina
ma devo riempire il vuoto
e il vuoto si può riempire solo  con ciò che manca.
mi manchi.

..sono per te come una di quelle cimici che odi tanto..

sono per te come una di quelle cimici che odi tanto
dimmi
che ti guardi allo specchio ogni giorno amando ciò che sei
che non ti nascondi
"il mondo fa schifo"... dicevi, ed è vero.
lo sai che io non ho scudi per difendermi dal mondo
e un giorno forse ne morirò.
dimmi
che hai deposto il tuo scudo per chi è riuscito a trovare la chiave
non importa
se non ci vedremo più
e manca poco.
se non rivolgi mai un pensiero a me
quando ascolti una canzone..
sei felice?
domanda inutile.
apri ancora gli occhi al mattino
col muso imbronciato
e qualcuno che  ti abbraccia da dietro?
importa che nessuno ti faccia male
all'anima...
perchè il tuo scudo protegge la fragilità
io l'ho sempre vista, sentita, sfiorata
soprattutto quando mi ha fatto male.
sono stata una scia
di quelle che lasciano gli aerei
in cielo per qualche minuto e poi si dissolvono
non importa
cosa non sono.
io so come sono.
e dove.
al fondo di un pozzo
e ti guardo volare come aquilone
mi basta guardarti da qui giù
mentre il cielo è terso
e ti viene incontro.
prima o poi qualcuno butterà una corda per me.
non è amore.
...mi piacerebbe sapere
quello che senti.dentro.davvero.
non perderti. non farlo più.
se nella vita nessuno capita per caso
vorrei averti almeno lasciato qualcosa...

... l'abbraccio dei sogni ....

 ... i sogni non sono realtà... forse la proiezione di ciò che vorremmo fosse e non è. per questo ti ritrovo in un sogno...tutte le notti... proprio come quella canzone che diceva " se hai bisogno e non mi trovi, cercami in un sogno" ... almeno nei sogni sei come eri e non come sei.
chi sei davvero non lo saprò mai.
ieri e oggi. oggi ti odio.
nel sogno c'era rispetto.
affetto.
comprensione.
distacco.il mio.
e amore di quello che non va chiamato così perchè corre il rischio di finire.
i sogni non sono la realtà.
la realtà mi dice che io non esisto. 
scappa via dal sogno..non voglio odiare anche la notte.

la vita è fatta di scelte. giusto il tempo di un caffè.

è iniziato un nuovo tempo.
non si torna indietro. non più.
lo scorpione ha un brutto difetto: ci mette tempo a chiudere la porta, ma quando lo fa non la riapre più.
peccato sono nata con un pungiglione difettoso!
è breve il tempo di un caffè
ho saputo gustarlo
ma nel fondo era amaro
forse finto. mascherato.
caffè foriero di incontri
e pensieri condivisi
stamattina è stato colorato dalla presenza amica di chi mi ha consigliato di non arrivare ad assaporare la tara
lasciare l'impronta delle labbra sul bordo
e qualche goccia di caffè al fondo
in modo che non si incontrino mai.

e allora decoriamo la tazza coi colori?!?

... cantami o Musa ...

voglio ballare ascoltando la musica.
quella bella
dialettale
irriverente
delicata
quella che canti tu!
voglio ballare mentre canti
chiudere gli occhi senza controllo
distaccato il cervello dagli arti.
danzo intorno      vorticosamente      cado.
e tu cadi su di me.
puoi amarmi ora?

avventura

non ho mai avuto un diario "segreto" ... se non fogli sparsi e quaderni scarabocchiati di pensieri o poesie... credo che non abbia senso scrivere se nessuno ti può leggere! io ho bisogno che qualcuno, leggendomi, entri in empatia con me e condivida l emie emozioni o confuti le mie parole e pensieri... così si mettono in contatto le anime!!...

anche se per il momento sono sola....quasi quasi busso! toc toc! :)